Letras contra la realidad.

No escribo para que me lean o para que me conozcan. Escribo para llenar vacíos, para tomarme desquites contra la realidad, contra las circunstancias.
Escribo porque las palabras son las únicas que me escuchan y me entiendes. Ellas no me critican, no se burlan. No ven el mundo como el resto de personas. Son solo palabras asignadas para ayudar. 
Las palabras son amigas que todo lo ven, que te oyen y te aconsejan. 

~Si la muerte no me salva de la vida, que lo haga la imaginación con ayuda de las palabras~

-Hola. Solo quería decirte que te quiero más que a nadie, me tienes loca y ya no se vivir sin ti.
-Hola. ¿Todo bien?
-No.
-¿Por qué?
-Porque estás siempre en mi mente y yo para ti no soy nada.  Es solo que me he cortado con un cuchillo. Ya sabes, hay cosas que nunca deberíamos tocar.

Son dos personas que se aman.

Esta foto me hace feliz y se preguntarán por qué.
Me hace feliz porque son dos personas besándose pero no podemos decir si son dos hombres, dos mujeres o, un hombre y una mujer. Tampoco podemos saber la raza, ni si son de diferente color o son del mismo.
Son solo dos personas que se aman y aunque algunos no lo entiendan es hermoso.

Estúpida sociedad.

Hay tantas cosas que nunca entenderé, que escapan a mi razón. Tantos tétricos deseos que nunca cumpliré...Y la culpa de todo esto es de esta estúpida sociedad.
No entiendo que tiene de divertido meterse con una persona por su físico, por su forma de vestir, por la música que escucha. Simplemente no entiendo que tiene de divertido meterse con una persona, como pueden reírse con ello o sentirse mejor o más "guays". ¿Tan baja autoestima tenéis que os veis obligados a hacer esto? Pobres de ustedes..
Bien, seguid haciendo la estupidez que hacéis,  seguid metiéndoos con gente a la que ni siquiera conocéis. Espero que algún día seáis ustedes los que sufran eso, los que tengan que llorar porque alguien le ha dicho feo, gordo o cualquier otra crítica.
Pero algo os digo: hago un llamamiento a todos los descerebrados que os metéis con gente y os digo, no por ello sois mejores, ni más importantes o mayores, al contrario, acabáis de demostrar que necesitáis dejar a otros por los suelos para sentiros mejor. Para mí no sois más que escoria que debería dejar de  hacer daño a la gente pues no merecen sufrir solo porque a unos graciosos les parezca gracioso.
Por otro lado, hablando con el corazón para aquellos que han sufrido este tipo de acoso yo os digo que sois preciosas/os y que valéis muchísimo más que cualquier estúpido con aires de superioridad. No os dejéis mangonear, no os creáis menor que ellos pues no lo sois, mientras ellos os insultan mantened la cabeza alta y cuando terminen sonreír,  pues no hay mayor venganza que una sonrisa. Demostrad que lo que digan no os afecta y que sin usar insultos sois muchos mejores que ellos. Recordad que son vuestros pequeños defectos los que os hacen perfectos y que tenéis grandes virtudes. Para mi, queridos, sois perfectos.
No dejéis que os encierren en una cárcel imaginaria aquellos que quieres pisarlos. Encerrarlos a ellos en la decepción con una de vuestras sonrisas y sobre todo, no dejéis de ser vosotros mismo solo por el qué dirán los demás.

Perdida en el tiempo, perdida en ti.

Espero cosas que nunca llegarán. Me engaño con falsas sonrisas, falsas emociones, falsas palabras. Me engaño con falsas realidades.
Espero sonrisas de alegría, palabras de emoción y miradas confidentes pero solo obtengo mentiras. Me pierdo en las mentiras, estás se enredan con el tiempo y yo guiada por la emoción me pierdo en el tiempo.
Me emociono con cosas que no llegarán mientras dejo la vida real a un lado e imagino que vivo sin entender que ya estoy viva y me marchito entre historias inventadas.
Me pierdo en el tiempo al igual que me pierdo en tu laberinto, pero, ¿sabes lo peor? La perdida de tiempo hace a mi cárcel más pequeña, la vida más corta, la felicidad más efímera y a ti más inalcanzable.
No puedo evitar sentirme estúpida perdiendo un tiempo que no tengo, viviendo emociones que no son mías, haciendo acciones que no me pertenecen y dando opiniones que nunca forje. Siempre seré presa de esta cárcel imaginaria y aun así, por mucho que duela y sea difícil seguiré intentando ayudarte porque para mi, querido, no eres un caso perdido.

Sigo atrapada en mi cárcel imaginaria y tu eres el poseedor de la llave forjada de sentimientos, emociones, tristeza, alegría y años. Creo, más suspiro que te quiero pero nunca entenderé por que tu puedes entrar en mi corazón y yo tan siquiera llego a entrar en tu mente. Sea como sea tu no dejas pasar tus muros y yo no soy capaz de romperlos.
Me pregunto cuando llegará la primavera a tu corazón.

Somos monstruos de nuestra propia vida.

No se donde estoy, no se como he llegado aquí, solo sé que tengo miedo.
Mis ojos intentan acostumbrarse a la oscuridad de este desconocido lugar. Pestañeo. Por alguna razón me siento presa, siento que estoy en peligro, que algo malo va a pasar.
No me equivocaba.
Cuando me acostumbro a la oscuridad distingo a una persona. Lleva una capa con gorro por lo que tiene el rostro tapado pero aun así puedo sentir como me mira. Sé que me esta mirando y eso me intimida.
Estoy sentada en el suelo frío y oscuro. Me levanto lentamente, siento un frío glaciar y cada pequeño movimiento que hago parece que me fuera a romper.
-¿Quién eres?- pregunto a la misteriosa figura.
No obtengo respuesta. Doy un paso aproximándome a la persona. En ese momento siento como si me prendieran fuego, mi cuerpo se siente arder y grito. Caigo al suelo retorciéndome, miro mis manos y están ardiendo, miro mis piernas y también arden. ¿Qué me está pasando? Tras lo que me parecieron siglos el dolor para, vuelvo a tener frío. Miré mis manos y estaban normales, no había fuego ni quemaduras.
La extraña figura estaba frente a mi, no le veía el rostro pero creí distinguir una pequeña curvatura en sus labios.
-¿Qué me está pasando?- volví a preguntarle pero no obtuve respuesta. -¿Quién eres?.
El dolor regreso al igual que el verano regresa tras la primavera pero esta vez no era fuego. Mi cuerpo volvió a retorcerse, movía la cabeza de lado a lado intentando en vano liberarme del dolor que me oprime. En mi interior mis gritos me ensordecen pero no soy capaz de sacarlos al exterior, en su lugar un pequeño gemido se cuela entre mis labios.
Pero esto no fue todo, mi mente visualizaba una imagen: una multitud de cadáveres irreconocibles aplastados por el techo y toda la sangre que manaba de los cuerpos sin vidas caían sobre mi que como una flor marchita estaba en el suelo. De repente, solo se veía mi cara pálida con los ojos muy abiertos y un susurro recorrió la habitación. Sálvame.
Salí de mi ensoñación y abrí los ojos. Grité, pero ya no me dolía nada, el dolor había cesado.
Me levante despacio y tambaleante del suelo. Volví a mirar a la misteriosa figura, aquella que se acababa de combertir en mi monstruo.
Pude ver como sonreía y un escalofrío recorrió mi cuerpo.
-¿Quién eres?- volví a preguntar. Necesitaba un nombre que darle a mis pesadillas.
Entonces, se quitó la capucha.
El aire que tenía en mis pulmones desapareció, mi cuerpo se heló, moría  lentamente. Ese monstruo que me atormentaba era mi reflejo. Podía verme en sus ojos. Podía verme en su pelo. Podía verme en esa maléfica sonrisa. Ese monstruo, era yo.

Gritos en el silencio.

~Gorda. Tonta. Estás sola. Nadie te quiere. Nunca serás nadie, nunca serás nada...~

Ya estoy en casa y las millones de mariposas que revolotean en mi estómago empiezan a salir en forma de pequeños y dañinos cristales que mojan mis mejillas.

Cierro la puerta antes de que nadie pueda verme. Me apoyo en la puerta de mi habitación y me derrumbo. El suelo está frío y la puerta tiene pequeñas curvaturas lo que debería de molestarme pero no siento nada, ningún dolor físico. Mi cuerpo ya no me duele, solo duele mi mente. El frío se convierte en un calor asfixiante, la molesta puerta en una bienvenida daga. 

Doblo las rodillas y las pego a mi cuerpo mientras apoyo la cabeza sobre las rodillas y pongo mis manos sobre la cabeza pretendiendo sin éxito liberarme de estas emociones, de esta sensación, de esta pesadilla, de esta vida. Quiero gritar, gritar lo harta que estoy de esta situación, gritar para despertarme de esta pesadilla, gritar para salir de esta cueva sin salida. Pero solo soy capaz de gritar en silencio. 

Imágenes asaltan mi cabeza y yo me dejo vencer sin poner resistencia. Las mismas palabras de siempre se cuelan por los barrotes de mi cárcel y me atormentan. Entonces, desconsolada e influida por mi situación pienso: ¿por qué estoy aquí?, ¿sería mejor morir?, ¿por qué me hacen esto?, ¿qué he echo yo?, no es culpa mía o ¿si?...No lose, no sé nada... Miento, sé que este mundo no es para mí, sé que nadie me quiere, sé que no tengo a nadie junto a mi pues no sirvo para nada, no valgo para nada, no soy nada...

Busco en los cajones hasta que lo encuentro. Un sacapuntas. Lo rompo y saco la parte afilada de este. Me vuelvo a sentar en el frío suelo y clavo mis miedos sobre mi brazo. La ira que llevo tiempo guardando la descargo contra mí mientras el filo de la pequeña cuchilla pasa sobre mi brazo. 

De los cortes de mi brazo empieza a manar sangra, esto me relaja y me reconforta pero deja cicatrices... Cuando me doy cuanta todo mi brazo esta lleno de cortes hinchados...Y aún así, ahora estoy bien.

Ahora cada vez que estoy mal acudo a esto, a esta liberación que me salva de la muerte.

Solo son cicatrices de las que aún no he aprendido. 

~Por favor, parad esto. Dejad de abusar de otros solo porque le veis diferente y pensar qué se siente con esto, como lo ha de pasar una persona a la que le hacen esto... Pensar antes de actuar, escuchar a vuestra razón antes de que vuestras palabras salgan. No encerréis a más gente en una cárcel imaginaria. ~

Busco palabras para emociones sin nombre.

Busco palabras para decirte lo que siento, pero fracaso. Busco palabras para expresar lo que siento, lo que pienso, pero se esconden. Busco la inspiración pero se la lleva el viento, se la lleva el tiempo... No dejo de buscar esas palabras, esas frases que necesito escribir, expresar esas emociones que necesito liberar.
No las encuentro.
Sin embargo, es normal pues no pienso en las palabras, solo pienso en la persona de la que quiero hablar, la persona que despierta estas emociones en mi, la que me hace llorar, me hace daño y, a la vez, es la única que me hace sonreír. Mi mente anda en círculos cerrados y todos acaban en el.
Día a día me siento caer y,  ya no se como actuar. Soy como una actriz sin guión, una actriz que no sabe como reaccionar y que tiene miedo escénico.
Y por esto busco las palabras mientras ellas juegan a esconderse, juegan  al igual que mi corazón juega a que me quieres. Pero sé que no es así...
Siento que he entrado en un laberinto y que los traviesos seres que habitan en este me han perdido pero, cuando consigo liberarme de ellos y me acerco un poco más a la salida, cuando estoy casi en tu reino tu ordenar hacer muros que no me permitan pasar y cuando llego arriba lo haces aun más alto, más grande, más difícil de superar, más dañino...
Así que decidme amigas, confidentes, compañeras: ¿dónde estáis? ¿por qué os escondéis? Sois lo único que tengo, las únicas que me entienden y me reconfortan... Sois mis ganas de vivir y mi aire de está cárcel imaginaria, ¿y el?, el es mi carcelero.

Dinero.

Me desperté. La mañana estaba tranquila, el cielo azul salpicado por esponjosas nubes blancas. La cuidad dormida aún con los rayos del sol propios del medio día.

Me levanté de mi cómoda cama y baje a desayunar. Para mi sorpresa no había nadie en casa: ni padres, ni hermanos. Eso explicaba el porque todo estaba tan callado.

Cuando hube preparado mi desayuno fui al salón y encendí la televisión pero no había señal por lo que el negro seguía bañando el televisor. Como no quería desayunar en silencio me decidí a encender la radio pero tampoco funcionaba. Finalmente desayune sola en el sofá, completamente en silencio ya que ni siquiera se escuchaba el tráfico o vecinos... Solo silencio.

Tras desayunar fui a mi habitación y encendí el ordenador: tampoco funcionaba. Frustrada me decidí a salir de casa. 

Una vez me hube arreglado salí de casa y, para mi sorpresa no había coches, ni personas, ni animales... No había ni una pizca de vida en la calle. Todo esto me sorprendía: estar tan sola y silenciosa en una poblada y ruidosa cuidad. Aun con mi sorpresa emprendí mi camino. No llevaba un rumbo fijo por lo que andaba despacio y observando mi alrededor pero, seguía sin ver a nadie. Las tiendas estaba abiertas pero carentes de personas, ni clientes ni dependientes.

Tras unos días así llegué a la conclusión de que, por alguna extraña razón estaba solo en el mundo y este, era solo mío. Al principio me alegré pues tendría todo lo que quisiera, vería el mundo sin que nadie me lo prohibiera, tendría tiempo para mi... Pero esto no duró mucho. 

Solo unos días después sentía que mi mundo se caía. No tenía  nadie, estaba solo y vacío. Echaba de menos a mi familia, a mis amigos.. Echaba de menos escuchar algo más que mis pensamientos. Sentía que me volvería loco si esto no cesaba... Pero ya era demasiado tarde.

Tengo todas las riquezas del mundo, un lugar de maravillas pero tengo miedo y me reconcome la duda de tantas preguntas que me rondan: quién me abrazará, quién me hablará, quién me hará reír, quién me consolará, de quién me enamoraré, qué comeré cuando se acaben los suministros que tengo, qué beberé... Nunca me había sentido tan pobre, tan miserable, tan innecesario.. Y todo desde que tengo dinero. 

"El dinero no te hará feliz, escapa de sus garras mientras aun tengas tiempo"

Amor.

¿Amor? ¿Qué es amor? Dos corazones heridos de una misma enfermedad.
El amor no existe, existe ese sentimiento que te hace querer estar cerca de esa persona. Necesitas sus palabras, su mirada, su sonrisa. Le necesitas a el.
Pero en el amor no todo es bueno, no siempre te sacará esa sonrisa tonta o te hará subir a las nubes durante todo el día. El amor es cruel e injusto, nunca darás tanto como recibes, nunca recibirás tanto como das. Es impredecible, nunca elegirás la persona, el lugar ,ni el momento.
El amor es como una casa donde vivir, donde estar cómodos, un lugar que construir y ciudar, no un lugar que encontraste por casualidad. El amor no se encuentra, se construye
Solo quiero que sepas algo, si realmente quieres a alguien, si es especial para ti, no lo dejes ir, no te des la oportunidad de no saber que habría pasado.
Vuela y experimente por ti misma sin que importe el que dirán. No te dejes atrapar por una cárcel imaginaria.

Miedo.

Todo el mundo tiene miedos, yo tengo miedos y se que tú, si tú, también los tienes.
El miedo es algo natural, que nos tortura y nos hace estremecer. Hay muchos tipos de miedos: puedes tener miedo de un objeto, a una persona, a un sentimiento u emoción. Puedes tenerte miedo a ti mismo.
Hay algo que me reconcome y es tener miedo a mi misma pues no se que clases de locuras puedo hacer, que puedo imaginar o como me afectan muchas emociones.
Mucha gente teme a los monstruos, a esos personajes inocentes a los que alguien decidió disfrazar para que parecieran feroces pero yo os diré algo: los monstruos viven en nuestra cabeza no bajo nuestra cama.

En primer lugar.

En primer lugar: Hola, me llamo Ana.

Este blog a sido creado para ser leído, para liberar tensión y para saber si más personas a parte de mi sienten como yo, piensan como yo y me comprenden. 

Quizá tenga un punto de vista no muy parecido a el que tiene mi sociedad pero soy feliz así y solo quiero buscar gente como yo. 

Voy a ir subiendo entradas de diferentes temas, dando mi opinión y repito: MI OPINIÓN. 

No quiero que nadie piense mal, o que me rechace solo por lo que pienso, si tienes algún problema solo dímelo y hazme creer en tu teoría sobre lo que digo.

Y con esto, me despido de ustedes. Espero que me lean pues para ello estoy aquí, pues con ello soy feliz.